O que nunca vai mudar, eu sei.

As vezes penso que o melhor mesmo é fugir!
Mas fugir do que?
De você? ou de mim?
talvez de tudo que sinto por ti!

Quando sinto meu coração se fechar e se ferir tudo que sei ou acho saber, foge de mim, assim como todas as minhas palavras parecem fugir de ti; E tudo que eu sempre soube toma o caminho do fim, quando ver você sorrir.

Pois eu sei.
Sei que tenho o comando de tudo mesmo não tendo, sei que tudo isso vai passar mesmo não sabendo, sei que posso fazer meu coração parar de bater mesmo não podendo.
Sim, sei que posso escolher não permanecer mais aqui, sei que posso escolher não mais mentir, nem pra você e nem pra mim, sei que posso escolher ou melhor não escolher, sei que posso falar tudo que acho que existe dentro de mim, sei que posso mudar o rumo disso aqui, sei o que sinto e o que me faz sentir , sei o quando doí permanecer com esses sentimentos intactos e sem fim , sei porque estou aqui, e porque não vou mais fugir.
Mas também sei o que não é melhor pra mim, sei tudo o que não faria por ti, sei que é melhor deixar tudo assim, sei tudo o que não ouso sentir, sei que não sabe de mim, sei que está sempre aqui, Mas não, não sei se é por mim.

As vezes penso que o melhor mesmo é continuar!
Continuar com o que?
Com o que senti? ou com o que não ousa sentir?
talvez com tudo que existe dentro de mim!

Existe algo em você que eu sinto falta em mim.

Queria escreve alguma coisa alegre, hoje, agora.
E não é por ausência de memórias recentes felizes que eu não irei escreve, ao contrario, é por estarem tão presentes que me sinto vulnerável. o que eu queria, o que eu quero que não aconteça, parece que está cada vez mais próximo; próximo de tomar um rumo que ... é, me fazia feliz mais não sei quantos milésimos de segundo isso duraria.
Estou triste e não sei ao certo o porque, estou com raiva e não sei porque, estou pensando em fugir mais uma vez e não sei do que, estou pensando, pensando e parar mas ainda não sei com o que.
E o pior de tudo é olhar por lado tentar achar um motivo e não encontra nenhum, que seja cabível a situação.
É engraçado começar a pensar por outro lado, começar a pensar que sou eu (...) não sei se quero escreve essas palavras, elas me apavoram, vou guarda-las é melhor. Parar de colocar a culpa da sua infelicidade, a culpa de tudo que acontece nos outro é uma tortura, é frustrante.
Porque em sonhos as coisas costumam ser bem mais fáceis? porque sou eu que controlo, controlo você, e principalmente controlo meu Eu.
Sonhei com aquele dia, um dia ou dois antes dele acontecer e , o ambiente , a energia, o céu , eu , você , tudo era diferente. Só soube mesmo que era eu pelo sentimento que fluiu em mim no estante em que olhei no seus olhos, e que era você porque era quem eu queria que fosse, era com quem queria compartilhar aquelas palavras, palavras quais saíram da minha boca sem pestanejarem sobre a minha mente, E que fez a imagem ir ficando preta e branca assim como numa velha fotografia; e sua mãos? tocavam as minhas enquanto nós aproximavamos...e assim acordei com um assobio era o vento na janela.
É difícil admitir, pra mim antes de tudo.
sempre quando penso em não força mais nenhuma mentira ou quase nenhuma meia-mentira acontece alguma coisa que me deixa assim, exatamente assim como estou agora; alguns dias atrás procurava motivos pra sentir algo ''além'' por você, E hoje procuro motivos para não sentir nada além de compaixão.
quero que isso seja opcional pra mim, na verdade acho que só estou querendo fugir por medo do que possa sentir.

E hoje o tempo é quem vai dizer

...que podemos ir além, viver o que está por vir ♪

Os dias estão passando devagar dentro de mim; ao logo deles tenho percebido que é possível ver como temos agido desde então.. mas não sei ao certo quando isso começou, talvez tenha te notado por está sempre aqui, me provando que é possível sorrir mesmo estando triste. Eu só queria um pouco da sua paz, só queria pode escrever algo aqui e me ver livre desse sentimento que por mais que me faça bem... me faz mal.
As vezes leio coisas que servem de base pra ''isso'' que explicam tudo ''isso'' e todas elas são escritas por você ou talvez não, mas que importância isso tem se é o som da sua voz que escuto pronunciando-as na minha mente à vagar, mesmo que todas elas tragam um destinatário em branco vem parar diante dos meus olhos; porque eu as procuro ou talvez porque você sabia que procurarias.
É tão difícil escreve sobre você e mais ainda sobre nós: um nós que sempre existiu, e que talvez não exista.
Hoje me vejo tão dependente de você. Dependente: não se essa em si é a palavra certa mas tudo que era conhecido como clandestino dentro de mim parece se alojar e se comportar normalmente como qualquer outra coisa que aqui já existia,tão, que é até difícil de notar o quanto é diferente e quanto é novo e ... que está onde não devia estar.
Me vejo fugindo de algo que sempre quis, talvez tenha fugido de mim; talvez esteja fugindo de mim. A única coisa que sei é que tenho mentido pra vós, pra nós (pra mim) toda vez que me calo ao pensar, e que me recuso a dizer a verdade - eu omito, eu minto - ao trocar palavras trocadas ao torna o simples complicado, pelo simples fato de temer um substantivo tão comum e clichê ao ponto de me trazer náusea e aquele bendito frio na barriga que me vem como um aviso (recue) calasse! E o bom é saber que nunca precisarei fingir, me enganar, te esquecer e me ver livre de você.
Preferia não ter te escutado. esse pode ter sido o começo de uma história que já possuía capítulos; você me fez vê-lo, você me fez sentir o que sentis. Não tenho medo de não saber o que fazer ao olhar pra você, não tenho medo de me perder , não tenho medo do que vai acontecer; e esse é meu único medo. (é ti ter)
''As vezes me vejo ao seu lado sorrindo tranquilamente, enquanto seu olhar transborda uma paz infinita.''

Quero estar contigo outra vez

Tive uma semana estranha e o mais esquisito disso tudo é que pouco pensei, e costumo pensar assim como escrever/ler e falar muito. e não, não foi isso que aconteceu apresar de ter lido como de costumo ou até mais; minha mente se manteve assim como essa folha a primeira vista ''branca'' pronta pra ser preenchida de idéias, e não demorou muito e esse cérebro que parece trabalhar bem mais do que meu próprio coração em relação a meus sentimentos foi se enchendo rapidamente de pensamentos que pareciam mais lembranças mas que eram desejos apenas desejos distantes.
Sempre pensei em tudo, sempre me peguei pensando em coisas um tanto ridículas mas nunca me encontrei com um pensamento tão distinto em meios os outros que aqui habitam.
O motivo? Não sei, mas talvez imagine qual seja e por ser esse tão insignificante assim como e quanto aquelas pessoas que sentam ao fundo da sala que costumam ser caladas e pouco notadas, que quando te olham ao passar na rua dão um sorriso aquele sorriso que muda tudo, que faz você ficar melhor e lembra que assim é: ali é alguém que mesmo não ti fazendo falta alguma sentiria a sua falta; e que lembra que motivos mesmo sendo bobos são motivos; que é você só precisa de algum não precisar ser de extrema importância só precisa ser ''algum'' .. que tudo mudará, mudará toda uma historia, ou metade dela.
- nunca escrevi tão concentrada e ao mesmo tempo tão longe. Parece que estou tentando medi as palavras que estão surgindo na minha cabeça enquanto escuto o barulho do teclado e olho elas sendo escritas (trêmulas) e meus dedos estão vendo cautelosos para não escreve nada além do necessário.
É, armazenamos tudo o que nós dizem em uma gaveta de arquivos abandonada e ao passar do tempo vamos encontrando o sentido de cada uma daquelas coisas que antes, pareciam versos de um poema do século XIX sem sentido algum e que hoje não consegue encontra nada que faça mais sentido que isso, nada que seja capaz de explicar o que aconteceu e o que está acontecendo além daquela (aquela) frase que um homem que fazia de sua vida uma poesia de palavras mas que não era poeta havia lhe dito.
Talvez eu tenha entendido o quanto varias coisas que eu priorizava mesmo negando (priorizava), ser tronam pequenas, medíocres. afinal nada disso conta, não pra mim ,não o quanto que achava que contassem!
Me vejo a procura de detalhes que me faça entender o porque de ser você e me perco em detalhes que me fazem querer segui, mas porque isso agora
só agora.

Se não for pra ser feliz é melhor largar.

E depois que tudo encontrou realmente sua trilha certa, eu sorri , nada é ruim , nada foi ruim, nada foi banal não pra você, não pra mim!

Foi engraçado ver você outra vez sabendo que nada ia ser igual e nem um pouco parecido com a ultima vez em que o vi, sorri. Outra vez estava certa, desta vez sim estava certa e parecia ser combinado, foi um tipo de atração, ou somente o destino colocando-o no meu caminho e quando estava preste a chega ao meu destino... o vi e estava como de costume mas o seu sorriso era outro, sim, outro sorriso brotava em seus lábios um sorriso envergonhado, se não ti conhece-se poderia jura que estava com vergonha por me ver ali, poucos passos de ti; entrando no seu mundo outra vez sem si quer pedi permissão com um violão na mão e os cabelos ao vento.
Depois disso nada poderia tirar a paz que tinha absorvido pra mim; mas me lembro bem como me sentir ''naquela'' noite. Mas um dia após o outro só me trouxe/traz clareza diante aos fatos da minha complicada vida amorosa. me sentir um tanto radiante a meio aquela escuridão de incerteza que me encontrava; no momento em que fui capaz de entender ou que suas palavras foram capazes de me explicar o porque de tantos coisas que vinham acontecendo a um tempo, a bastante tempo. É acho que agora entendo o porque de muitas coisas, o porque de tudo talvez e não culpo-o, a distancia e o tempo são o únicos culpados desta historia. (ou não)

Alegria deveria ser a ultima palavra a brota na minha mente agora, mas foi e é a primeira, posso enxerga tudo de outra forma, com os mesmos conceitos , com tudo exatamente igual , menos o olhar. Estou tentando acredita que tudo foi por um motivo bom e que as coisas vão acontecerem com o tempo, e o importante é que ainda tenho você aqui, de outro forma, mais ainda o tenho.
Ah, e você me leva contigo também e ‘’hoje’’ mais do que nunca eu sei! sei que não foi só uma fantasia, não, não vivi esse conto sozinha.
De alguma forma estou satisfeita e orgulhosa de mim mesma por ter aprendido com isso e com o antes disso, tinha medo de cometer o mesmo erro duas vezes mas não cometi. Deixei ser levada com o vento que soprou somente em uma direção e tentei me importa mais com o que habitava a caixa que carrego no peito, tentei olhar pra o céu sem estrelas e vê-las, tentei ser melhor do que sempre fui e acho que me sair bem.
Obrigado por tudo que fez .. e que vai fazer por mim!

É só uma mentira que eu não quero mais.

O por-do-sol nasceu e junto dele um animo novo; tudo o que um passaporte e um órgão pouco experiente decidiram que me fizera sofre e se pergunta o porque? e o porque não, de tantas coisas que aconteceram em pouco menos de Cinco mês (...) cinco meu numero favorito, uma lembrança surgiu! ''apertando esse mesmo número em qualquer aparelho celular vi um sorriso debochando nascer nem lábios familiares e tinha algo ali , que talvez nunca devesse ter existido.'' (...)
O sol derreteu tudo que era sofrimento assim como as suas palavras mal colocadas e fora da linguagem formal derreteu tudo o que tinha guardado dentro de mim, e o meu organismo junto com o meu orgulho vez questão de expulsar ''transformando'' aquilo que estava mantendo em meras lágrimas que não paravam de escorre dos meus olhos que pouco piscaram de indignação talvez, e tudo que eu conseguia enxerga ou tentava era pensamentos vagos, que não eram só pensamentos eram memórias de coisas que não se encaixam na minha mente e mesmo assim ainda não fazia sentindo , acho que agora mais .. mais ainda o sentido se distanciava, deixando tudo o que era lógico e calculável para trás e o confuso permanecia ali mas já perdia o seu valor junto com os medos , com as inseguranças, com a necessidade, com tudo aquilo que vim e que vou continuar carregando dentro dessa caixa cintilante que me faxina. Alguns dias atrás poderia jurar que ''morava'' dentro de lugar mais agradável e menos transtornado, mas não, apenas está onde o real se mistura com o surreal, sem motivo e com pouca razão , sem cogitar antes de pensar e sem direção certa a se tomar sem se anunciar; simplesmente estava onde deveria está, onde queria está e assim a culpa e o mar em fúria que se encontrava na minha mente foi sumindo e se acalmando e em seguida já me via serena como a noite lá fora. E um tipo de alivio instantâneo preencheu a minha alma, quando as lágrimas que pareciam não ter fim acabaram e por mais que eu tenta-se vasculhar esse quarto tentando acha mais coisas para expulsar não encontrava nada, não necessariamente coisas que queira me livra afinal tem memórias, momentos e reflexões que merecem permanecer lá assim como uma parte de você.

I'm finally now believing ♪

A ansiedade me tomou novamente e agora acho que estou certa de que nada vai ser ruim ao pronto de me ferir pois acredito em o que um punhado de letras ou talvez apenas algumas delas me dizem, mas mesmo assim não consigo entra em um estado de tranqüilidade, não consigo deixando minha mente vagar livremente, meus medos ainda não sumiram mas foram embora deixando um espaço imenso e convidativo em algum lugar em mim e minutos depois outros medos sugiram. é difícil dizer tudo que sinto, não sei se seus ouvidos então prontos pra me ouvir e não sei se estou pronta pra me ouvir falando de coisas antes jamais ditas. Só queria saber o que fazer depois do fim ...'' me lembro do começo o tempo estava indeciso e pronto pra estragar qualquer tipo de boa impressão, a chuva caia e caia, está com as mãos frias e inquietas não foi a pior parte de está com pessoas pouco familiares apesar de serem muito convidativas, ouvia algo especial mas nada conseguia me tirar a atenção de fingir está distraída; A serenidade tomava conta de tudo o que podia ser visto atrás de olhos calmos e reluzentes, um surrealismo real fazia com que o corpo trabalha-se mais e litros de sangue circulavam todo o corpo em questões de segundo rapidamente e nada podia ser dito além de coisas com pouco sentido e fundamentos, mas tudo podia ser sentido apuradamente ...'' Imaginar e desejar, mas saber que estará em um lugar paralelo junto a todos os meus outros sonhos era está e me sentir segura, mas não quero viver mais nessa prisão, nem deixa-lo em um lugar onde somente eu, só eu posso senti-lo , vê-lo e admira-lo.
Cansei ! e talvez você também tenha cansado de viver ai, neste lugar pouco confortável onde respostas incertas nascem , sentimento confusos crescem e promessas jamais cumpridas morrem. Estou disposta a deixar você ''livre'' sem motivo pra comemorar vou deixar essa necessidade me tomar, mas só te peço uma coisa, me diga o que está sentindo olhando em meus olhos, antes de começar quero dar um fim a tudo aquilo que criei dentro de mim assim que te conheci.